Ne-a mai ramas fix un an!

Cica doi mayasi stateau la o bere. La un moment dat unul îl întreaba pe celalalt:

– I-auzi, bai, da’ de ce n-ai cioplit mai departe de 2012?

– Pai, mi s-a tocit dalta si cel cu scula de ascutit s-a mutat din sat.

– Hm, zise celalalt, scarpinându-se la ceafa. Cred ca cineva o sa se sperie foarte tare peste niste ani.

Recunosc, prin 2004, când am aflat despre chestia asta, am citit una-alta, dar m-am dumirit relativ repede ca totul e o abureala. Acum vreo trei ani am mai avut o discutie cu cineva, persoana foarte documentata în domeniu.

Ma si mir cum au evoluat lucrurile spre derizoriu în teoriile astea apocaliptice. Daca am pornit în 2004 de la povesti ce aveau oarecare legatura cu fizica, recte rezonanta Schumann si variatia timpului, în 2008 am auzit despre nu stiu ce planeta din alta galaxie care se va alinia cu Soarele, de parca doua puncte din spatiu nu ar fi permanent aliniate, adica în acelasi plan si reducând la 2D, pe aceeasi dreapta (geometrie de clasa a IX-a, cred).

Cireasa de pe tort în 2008 a fost ca Soarele deja a intrat în nu stiu ce zona de energie care va face marea schimbare. Pai, cum mama de drac intra doar Soarele? Pamântul nu se roteste în jurul lui? Macar ar fi trebuit sa se intersecteze cu partea aia de spatiu, daca nu sa stea în ea cel putin jumatate de an. Si în cei trei ani scursi s-a deplasat si Soarele mai adânc în zona, deci ar fi fost cazul ca si Pamântul sa intre-n ea ca si cutitu-n brânza.

Probabil nu mai citesc eu toate ineptiile si, pe principiul strutului, daca nu le vad, cred ca a lasat-o si lumea mai moale. A fost socul de anul asta când popa lu’ Peste din America a dat ca data sigura nu mai stiu ce zi si dupa ce panicarzii au vazut ca n-au patit nimic, la urmatoarea tentativa au râs de el.

Am sperat ca s-a terminat cu nebunia. Pâna aseara, când am vorbit cu prietena-mea, Dia. Tipa se uita pe tot felul de canale germane si a vazut o stire despre un elvetian care si-a facut afacere din sfârsitul lumii. Baiatul vinde în draci alimente cu termen de valabilitate de 30-40 de ani si cu preturi astronomice, iar anul asta i-a crescut cifra de afaceri de câteva ori fata de anul trecut. Deci, contrar optimismului meu, mama lor e tot timpul gravida.

Am fost curioasa sa vad daca mai sunt si altii care sa-l concureze. Cu nemteasca nu le am, dar am dat un gugal dupa “2012 supplies” si s-a umplut ecranul de link-uri.

Daca vreti sa vedeti care e trusa de interventie pentru sfârsitul lumii, puteti arunca o privire aici.

Daca stau si mai si cuget, ce or face comerciantii astia cu banii dupa eveniment? Sau vorba unui amic, român din Hangzhou, a carui mama l-a rugat s-o lase-ncolo de China si sa vina acasa, ca vine sfârsitul lumii.

– Si în 22 decembrie ce fac? Îl sun pe sefu’ si îl rog sa ma primeasca-napoi, ca n-am murit?

Eu am alta stratagema când se mai apuca unu-altu’ sa ma sperie. Îi propun urmatorul pariu: daca o sa fie sfârsitul lumii, a doua zi dau eu o lada de bere. Daca nu, o sa dea el. Culmea, pâna acum n-am avut niciun musteriu cu care sa bat palma. Când e de vorbit pe gratis, toata lumea e as. Când e de dat cu banul, parca nimic nu mai e asa de sigur.

Da’ acuma va întreb si eu pe domniile voastre, ce mare tragedie si cu 21 decembrie 2012, asta? Numai faptul ca a doua zi, dimineata, nu mai trebe sa plec la serviciu si face tot sacrificiul.

Bookmark the permalink.

2 Comments

  1. lasa, am trecut noi peste atatea sfarsituri de lume, cred ca om trece si peste asta…. :)))

  2. Cand eram mai mica si citeam despre cultura mayasilor, una alta..credeamc am descoperit ceva..si lumea chiar se va sfarsi….insa cu trecerea timpului..am inceput sa nu ma mai tem decat de faptul de a avea prea putini bani..

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Protected with IP Blacklist CloudIP Blacklist Cloud